Виц број 1: Еден муштерија заминал во продавница за да си купи леб. Кога стигнал го прашал продавачот: – Колку е цената на лебот? – 50 денари.-одговорил продавачот. – Многу е скап! Како е тоа можно? – Сега ќе ви објаснам: 10 денари одат кај Владата. 10 денари одат кај Претседателот. 10 денари одат во…
Блажо и Наташа низ цела Македонија беа познати по тоа што беа многу години во брак и никогаш се немаа скарано помеѓу себе.Дојде денот за славење на 50 годишнината од нивниот брак. Екипа од националната телевизија разбра дека тие се брачен пар без ниту една кавга во бракот, и затоа сакаа да снимат прилог со…
Виц број 1: Се сретнуваат две жени на улица и едната на другата ѝ вели: – Леле, ама си ослабела! Која е тајната?! – Компири, кромид, пиперки, домати, краставици… – И само тоа јадеш цело време? Не јадеш месо и леб? – Ма, какво јадење, со месеци само тоа садев и копав! Виц број 2:…
Виц број 1: – Кога си роден? – На 14-ти февруари. – Аааа, така значи, љубовџија си ти! – А ти кога си родена? – На 2-ри февруари. – Аааааа… Виц број 2: – Директоре, во понеделник малку ќе се задоцнам за на работа. – Кога планираш да дојдеш? – Во среда. Виц број 3:…
Од лудница пуштија двајца пациенти, ама само на условно. Докторите им рекоа: „Ви даваме пробен период од еден месец. Ќе живеете заедно во ист стан. Цело време ќе се надгледувате еден со друг. Ако некој од вас забележи дека другиот полудува, веднаш да ни се јави, а ние ќе дојдеме и ќе го земеме“.Пациентите почнале…
Виц број 1: – Ана, што се случува со тебе? Беше плавуша, сега си црна. Беше слаба, а сега си дебела…..– Ама, грешка си. Јас не се викам Ана!– Ете гледаш! Сега веќе и Ана не се викаш! Виц број 2: Мартин го прашува татко му:– Тато, сакам да одам на море на одмор, но…
Од 0 до 2 години – со приказни и бајки.Од 2 до 10 години – со фантазија.Од 11 до 20 години – со музика.Од 21 до 30 години – со жена. Од 31 до 40 години – пак со жена, но туѓа.Од 41 до 50 – со секоја жена.Од 51 до 60– со електрична перница.Од 61…
Виц број 1: Синот го прашува таткото: Тато, дали знаеш кој воз најмногу доцни? Таткото се мисли, па по некое време вели: -Тој што вози од Скопје за Битола? – Грешиш тато. Најмногу доцни возот што требаше да ми го купиш како поклон за Нова година Виц број 2: Мајката го прашува Давид:– Ги знаеше…
Виц број 1: Зима е. Студено е и темно. Пијан рибар стигна до мразот и направи дупка во мразот. Ја пушти јадицата и почна да чека. По некое време се слушна далечен глас „Еј, овде нема риби!“ Рибарот не реагираше и продолжи да чека да се фати нешто на јадица. Помина некое време и повторно…