Која е разликата меѓу патник и турист? Патникот бара авантура, туристот бара Wi-Fi. 🗺️ Ориентација во просторот Турист прашува еден локален жител: „Ja изгубив мапата, не знам како да стигнам до автобуската? – Лесно – само продолжи право додека не почнеш да изгледаш збунето, тогаш сите ќе ти понудат помош.“ 🏨 Сместување Гостин во хотел:…
Виц број 1: Татко и син разговараат за иднината на синот. – Тато, решив да се бавам со организиран криминал. – Ако, сине. Државно си е државно. Виц број 2: Еден богаташ се заинтересирал за една убава женска и ѝ рекол: – Дали имаш дечко? – Немам дечко, маж имам. Мажена сум. – Леле, извини…
Свекрвата на својата нова снаа сакала да ѝ објасни кој каква позиција има во семејството и сметала дека најдобро тоа ќе го направи преку политички концепт, па ѝ рекла: „Јас сум премиер и министер за финансии во домот, твојот свекор е министер за надворешни работи, син ми, твојот сопруг е задолжен за набавки, а ќерка…
– Ало, дали е тоа радио станица?– Да, кажете.– Најдов паричник со 3000 евра, 1200 долари и 5000 денари. Внатре има и возачка дозвола на име Петар Трајчески.– И…?!– И сега сакам да го поздравите Петар со една песна од мене… Во некое македонско министерство снемало струја, па министерот се појавил пред службениците.– Денес сè…
КАКО ЕДНА ЖЕНА ВАДИ ПАРИ ОД БАНКОМАТ 1. Прво паркира.2. Ја проверува шминката.3. Ја гасни колата.4. Пак си ја проверува шминката.5. Оди до банкоматот.6. Ја бара картичката во чантата.7. Ја наоѓа и ја става во банкоматот.8. Стиска на „ОТКАЖИ“9. Бара во чантата ливче со ПИН-кодот напишан на него.10. Ја става картичката во банкоматот.11. Го внесува…
Потврда Влегува Диме во ординација и од вратата вели: – Докторе, ми треба потврда дека не можам да работам. Докторот го прашува: „А што ти фали?“ – Па, таа потврда. – му одговара Перица. Библиотека Влегува полицаец во библиотека, а штом го виде библиотекарката веднаш му рече: – Почна да врне надвор, нели? Плачка Мажот…
Се возат во воз крушевчанец и скопјанец. Скопјанецот извадил ананаси и портокали да јаде, а крушевчанецот го гледа и го прашува:– Што ти е тоа?– Јужно овошје. Сакаш да пробаш?Му изел крушевчанецот два ананаса и три портокалиПо некое време тој вади локум и скопјанецот му вели:– Што ти е тоа?– Локум.– Дај да пробам.– Што…
Џентлмени: Две женски разговараат и едната ѝ вели на другата:– Е, тоа е другарке моја, денеска веќе нема џентлмени!Тоа го слушна Димче кој одеше покрај нив па им рече:– Не е точно! Јас вчера и го држев чадорот на жена мѝ додека ја менуваше гумата на колата! Прашање на денот: – Зошто женски фудбал има…
Се решил Марко да се ослободи од мачката, па ја ставил в кола и ја однел на другиот крај од градот, Но, се разбира, мачката веднаш сама си се вратила дома. Другиот ден ја однел мачката надвор од градот, но таа пак го нашла патот и се вратила. Марко се изнервирал многу, па ја зел…
– Кој те истепа така бе?– Жена ми– А зошто?– Па ме праша што има на телевизија, а јас и реков дека има прашина. Подобро да си играте со струја, отколку со нервозна жена. Поголеми се шансите да преживеете! Логика Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика:– Сакам утре сите да ми кажете…